本日は新しくはじまる出会いのサービスについてご紹介をさせていただきます。
恋愛結婚の問題点
婚活中のみなさんが思い描く結婚、それは「恋愛結婚」。
大好きになった相手から大好きになってもらって結婚する、それが夢であり、結婚へのあたりまえの流れであると思っている方がほとんどだと思います。
もちろん、そういった大恋愛を経て結婚まで進む流れは素敵だと思いますし、それを否定する思いも一切ありません。
ただ、それをあたりまえとしてしまったときに、ひとつの大きな問題がうまれてくるんです。
それが、
恋愛関係を築くのがあまり得意でない方が、恋愛結婚をあたりまえとされてしまうことで、結婚をすることに苦戦を強いられている
ということ。
恋愛経験がない方の結婚への苦戦
様々な調査で出ているように、30代で交際経験が一度もない方は30％前後いらっしゃいます。
ここで語弊がないようにですが、交際経験が一度もないことは問題ではありません。
みなさん時間の使い方も経験もそれぞれなわけですから、過去の経緯に恋愛があったかどうかは人それぞれで良いと思います。
ただ、
今まで恋愛経験がない（もしくは、ほとんどない）方が、これからの将来を考えて「結婚しよう」と思っても、結婚をするには恋愛が必須になると言われてしまえば、そこに苦戦を強いられるのはとてもよく分かります。
しかも、
「婚活」という、出会ったばかりの初対面の相手との恋愛なんてなおのこと。
今まで恋愛経験がないのに、大手連盟系の結婚相談所などでは「6ヶ月という期間で恋愛をして結婚まで決めてください」って、そりゃいくらなんでも高すぎるハードルになると思います。
ならば、婚活パーティーやマッチングアプリのように期間フリーな出会いの場なら問題ないのかといえばそうでもなく、身元も素性も結婚への意欲も不確かな相手と恋愛関係を築いて、そこから結婚まで意欲を高めるって、もう未知な世界過ぎるのではないでしょうか。
たくさんの会員様からのご相談をいただくなかで、
「恋愛経験がない方が、結婚するために恋愛関係を築くということに苦戦をしている」
この事実が確かにあることを知ったときに、あるひとつの結婚事例を思い出しました。
それが僕の両親の結婚についてです。
昭和の「お見合い結婚」
僕の両親は、昭和43年（1968年）にいわゆる「お見合い結婚」をしました。
親（僕の祖父母）が持ってきた相手とお見合いをし、ものの数回のデート（？）で結婚を決めました。
でも、こういった結婚は当時は「あたりまえ」のことで、今みたいに恋愛結婚が言われ始めたのはこのもう少しあと1970年代以降のことなんです。
当時は、女性は経済的な自立がないため、結婚をして家庭に入り男性の給料で生活をすることがほとんどで、男性は永年勤続というのが目指すところで、「家庭を持っていない者には大事な仕事を任せられない」なんていう、今じゃコンプラ的に完全にアウトなことがまかり通っていました。
つまり、女性も男性も生きていくうえで結婚をすることは必須だったわけです。
さらに、今みたいに相手探しをネットで自由にできるなんていうのももちろんないので、親や会社の上司など身近な人から相手を紹介され、紹介された中からバツじゃない相手と結婚を決め、その相手と手を取り合って家庭を築いていくという、それがあたりまえの「結婚」でした。
結婚した相手と恋愛する
僕の両親が当時どういった思いで結婚を決めたのかはもちろん分かりませんが、少なくとも親から紹介された相手と数回のデートで結婚を決めるわけですから、よほどのミラクルじゃない限り「大好きな者同士の恋愛結婚」みたいなことではなかったでしょう。
それでも、両親は互いに手を取り合い支え合い、姉と僕をしっかり育て上げ、晩年には子供の僕が見ていても分かるくらい仲睦まじい雰囲気で、父が亡くなったときに「寂しい」と泣き続けている母の姿は、今でも僕の脳裏に焼き付いています。
父が亡くなってから4年になりますが、今でも毎日3食仏壇に食事を出している母。
互いが結婚することを希望して出会い、「困難があってもどうにかする」という強い覚悟を持って結婚を決め、手を取り合い支え合い過ごしてきた40年余りの時間が、揺らぐことのない強固な関係を築き、かけがえのない存在になったふたり。
これって、すごく素敵な恋愛じゃないでしょうか。
みなさんのお話を伺いながら、そんな両親の姿を思っていたときに、僕の中で思うことがあったんです。
「結婚するには恋愛が必須、それって本当でしょうか？」
恋愛した相手と結婚するというのが今の時代のあたりまえですが、結婚した相手と恋愛をするという関係性があってもいいんじゃないでしょうか？
大好きになって結婚するのではなく、自分が結婚すると決めた相手と大切に向き合いながら一緒のときを過ごし、その時間の経過の中で恋愛関係を築いてく、それもまた幸せで素敵な生活だと思います。
恋愛結婚の危険性
ちょっとだけイジワルなことを言うならば、すっごく大好きな相手と結婚をしたところで、その大好きな気持ちが永遠に続くとは限りません。
というか、好きでい続けるという努力と覚悟がなければ、天然では続くものではありません。
その思いが変わってしまったときに、「好き」を理由として結婚していると、その結婚自体に意味を感じなくなってしまいます。
ところが、
その相手を大事にするという覚悟を持って結婚すれば、何かあったとしても「どうにかする」の思いがあるので乗り越えることができ、そんな時間を一緒に過ごしてきたお互いの関係はどんどん深まっていき、結婚生活は安心と信頼に満ちたものになるのではないでしょうか。
繰り返しになりますが、これは恋愛結婚を否定するものではありません。
そうではなく、「恋愛」を結婚することの理由にしてしまうと、恋愛が続かなかったときに結婚は続かなくなりますが、
手を取り合って一緒のときを歩んでいくと覚悟を決めて結婚すれば、その思いは簡単に揺らぐものではないので、必ずしも恋愛を結婚するための必須条件として掲げる必要はないということなのです。
そう考えれば、この「結婚してから恋愛をする」という考え方は、恋愛経験がない方に向けてだけではないことが分かります。
結婚をしたいと強く願うということを前提として、
・出会ってばかりの相手を簡単に好きになれない
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3つの特徴
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