婚活で結婚できないのは「危機管理」をしすぎているからかもしれません

昨日の

独身専用会員制コミュニティ「シンパティ」

は、スナックシンパティオンラインを開催しました。

今日は女性もいてくださって良かった！

やっぱりバランスいいほうが楽しいですものね。

本日は

8/25（火）21:00～22:00　すき間バイト経験者とすき間バイトやってみたい人のオンライン

を開催します。

タイミーをはじめとしたさまざまなすき間バイト紹介がありますが、実はアルバイトとして使っている方も結構いたり。

そんな経験者の方の話をいろいろ聞かせていただこうと思っております。

すき間バイトに興味がある方はもちろんですが、経験者の方にお越しいただかないと成立しないので、ぜひお力貸してください！！

本日20:45まで参加申し込みお待ちしております。

来週のスナックは僕もご一緒させていただきます！！

危機管理能力って、人間が生きていくうえで必要ですが、この危機管理能力が過剰すぎる人って、実は婚活中の方に結構多いんです。

で、その過剰な危機管理が理由で結婚できないみたいな方が。

たとえば、

出会ったばかりの男性にあんまり愛想を見せると、勘違いしてグイグイ近づいてくることがあるので、はじめはあまり愛想を見せないようにしている。

たとえば、

アプリで知り合った女性と食事に行くのに、女性が指定したお店はボッタクリだったりすることがあるので、まったく知らない女性と食事は行かないようにしている。

これ、多少のニュアンス違いはありますが、本当にこうした印象を異性にもって、危険を回避しようとしている人って結構いるんです。

でもね、

それは危機管理じゃないんです。

それはただ、起きてもいない問題を起こして、勝手にチャンスをつぶしているだけなんです。

別の場面で置き換えるなら、

海外には日本では考えられない危険な地域があり、ひとりで街を歩いていると強盗や窃盗に合うことがあるので、海外旅行にはいかないようにしている。

みたいなことで、それは危険の察知でも管理でもなく、一部の問題を過剰に捉えた問題起こしでしかないでしょ。

たしかに、日本は安心安全度は高いので、それとは違う国に旅行をするときに、その危険度や注意ポイントをあらかじめ学んでその環境にならないように注意をする、これは正しい危機管理です。

なのに、海外はとにかく危険みたいな事実とは異なる問題を勝手に起こして「海外にはいかない」って言うのは、過剰な危機管理でいろいろな楽しみやチャンスを自ら手放しているだけでしょう。

女性から近づけば、おかしな勘違いをして距離感バグって近づいてくる男は実際にいます。

でも、そうやって近づいてくる男にどう対処をするかが危機管理であって、だから男には近づかないって、そりゃ過剰ですよね。

女性から愛想よく接したりアプローチをしたりすれば、それがいい出会いのチャンスになることはいくらでもあります。

初対面の女性が選んだお店に行くと、そこがヤバいお店でボッタクられるみたいな話はあります。（歌舞伎町にはそんな看板がいっぱい立っています）

でも、そういうお店を見抜いたり、入りそうになったらどう回避するかが危機管理であって、だから初対面の女性の誘いにはのらないって、そりゃ過剰すぎますよね。

男性が店選びにオタオタしていて、それをスムーズにサポートしてくれる素敵な女性はたくさんいますからね。

自分の身に危険がないうに、自分にトラブルが起きないように、危機管理を行うのはとても大事なこと。

でも、

危険やトラブルが起きないように、はじめから何もしないっていうのは、危機管理の仕方としては過剰だし、誤りだし、そんなことしたら一生ひとりで引きこもってなくちゃいけなくなります。

道を歩いていたら車が突っ込んでくるかもしれないですからね。

「こういうことが起きたらイヤだな」

「こういう状態になるのは避けたいな」

まったく見ず知らずの異性と出会うのに、適切な危機管理をするのは大事なことですが、その危機にさらされないように何歩も前でストップをして動こうとしない、それは危機管理じゃないですし、言ってしまえばそうやって何も動かずジッとしているから何も手に入れることができない、それもそれで思いっきり大きな危機ですからね。

男は何をしてくるか分からないから近づかない、女はいろいろなウソをつくから触らない、そんな過剰な危機管理で、「あなたが誰とも結婚できない」という大きな危機にさらされてはいないでしょうか？

ときには、危険ギリギリのところまで行かないと、本当の危機管理能力って身にはつかないんです。

今の街でジッとしているだけじゃ、海外での危機管理能力なんて身につくはずがないのと同じ。

危機管理するのは大事ですが、危機管理能力を持ったうえで、異性とは今より一歩近づいて、それが大丈夫ならもう一歩近づく、そうやって自分からどんどん近づいていかなかったら、出会ったばかりの異性と関係を深めることなんてできないという、それは今改めて考え直してみてくださいね。

あ、でも・・・。

本当はそんな危機は感じてなくて、そうじゃなくて、異性にフラれるということを一番大きな自分の危険と捉えて、その危険にさらされないように異性に近づかない、そんな発想の人もいたりして。

まぁ、そうやって誰とも関係を深めずにジッとしているのは危険もなくて楽チンだけど、そのまま誰とも関係が深まらずひとりぼっちでいることが大きな危機じゃないですか？

危険ギリギリのところまで行かないと、本当の危機管理能力って身にはつかないんですよね。