結婚相手に「話し合いができる人」を求める前に｜自分はちゃんと話し合えていますか？

昨日の

は、焼きたてお好み焼きパーティーを開催しました。

急遽のキャンセルの方などいろいろあって参加人数少なかったですが、それはそれでみんなで密に話せてオモロかったです。

大人数でワイワイするのももちろん出会いとしては良いのですが、少人数でがっちり話すのも出会いとしては良いので、あえて少人数も良いかもですね。

本日は

を開催します。

どちらも締め切っておりますが、いい出会いのきっかけを見つけていただけると嬉しいです。

7夜連続にするか5夜連続にするか考えてますｗｗ

落ち着いて話し合うように心がけているのに、なぜかいつもモメてしまう人。

話し合いが大切だと分かっていて、話し合う姿勢も持っているのに、なぜかいつも途中から言い合いになったり険悪になったりして、話し合いが良いカタチで終わらない人っています。

そういうことありませんか？

これあくまでも僕の印象なんですが、結婚相手の理想に

「話し合いができる人」

とか掲げちゃう人がいるんですが、そういう人自体が大体話し合いが苦手なんですよね。

理想に「話し合いができる人」とか掲げちゃうってことは、逆を返せば、話し合いができない人が周りにたくさんいるってことですよね？

関わる人はちゃんとみんなお仕事をしていて、給料もしっかり稼いでいる人ばかりなら、結婚相手の理想に「仕事をちゃんとする人」なんていちいち言わないですものね。

それはあたりまえだし、普通のことだと思っているから。

周りの人といつも話し合いができている人は、わざわざ結婚相手の理想に「話し合いができる人」なんて言わないんです。

それを言うってことは、話し合いができない人が周りにたくさんいるってことで、周りにそういう人がたくさんいるってことは、実は、それを言う人自身も「話し合いができない人」の要素を持っているということなんです。

ならば、どうして話し合いができないのか？

「話し合いがしたい」と思っているのに、それが出来なくて、言い合いになったり険悪になったりしてしまうのか？

それって答えは比較的シンプルで、

話し合いというカタチをとりながらも、実は、自分の思いを相手に理解してもらおうと思っているだけだから

こうなってしまうと、ほぼ話し合いはできないですからね。

「ちゃんと話をしようよ」

って相手に対話を求めるんだけど、

「自分はこう思うんだよね」

って話の切り口が「自分はこう」から入っていく、これってもう話し合いをするときの姿勢じゃなくて、「俺の（私の）話を聞け」ってなっちゃってるから。

話し合いをしようとしているのに、なぜがいつも途中から言い合いになったり険悪になったりして、話し合いが良いカタチで終わらない人って、ほぼほぼこのカタチなんです。

で、

さらに言うなら、普段人と触れ合うときも「俺の（私の）話を聞け」ってなってるから、だから周りにいる人とも話し合いができなくて、周りにいる人は話し合いができない人ばかりになっているんです。

結婚相手の理想に「話し合いができる人」とか書いちゃう人は、つまり、その人自身が話し合いができていないことがとても多いということです。

話し合いをしたいと思うなら、まず大前提必要なのは、話し合いたいと思っているその内容について、相手はどう思っているかを問いかけにいくこと。

話し合いの入り口は「俺の（私の）話を聞け」じゃなくて、「あなたの思いを聞かせて」っていう、これが基本です。

それを聞いて、聞いた内容を理解できるまで質問もして、理解ができたなら、それに対して自分の思いも伝える、そうやって進めていくのが話し合い。

それが日常の中で自然にできている人は、周りの人とも話し合いが成立しやすくなるので、話し合いをするなんていうのは、わざわざ理想にすることじゃなくいたって普通のことなんです。

話し合いって、婚活で出会った相手と関係を深めるときもそうですが、結婚生活でも、お仕事でも、友人関係でも、いつもいつも必要なことですよね？

それがうまくできないのって、生きていくうえでのストレスも相当大きかったりするので、そこは修正をしたほうがいいでしょう。

修正をする方法はいたって簡単で、自分の思いを相手に理解してもらうことを、話し合いの入り口や話し合いの目的にするのではなく、まずは相手の思いを聞きに行って、そのうえでふたりの良い着地点がないかを一緒に探すようにすること。

それをするだけで、話し合いは随分とスムーズになりますし、結婚相手の理想に「話し合いができる人」なんていちいち書かなくて済むようになりますから。

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