婚活で大事なのは、“気を使う”ことよりも“心地よさを作る”こと

昨日の

は、価値観トークとして、いい人ってどれくらいいるのかというテーマで。

この、みんなの価値観や考え方を聞くのってめっちゃ面白い。

普通に話しているのでは分からない部分がいっぱいで、これ毎日でもやりたいくらい。

また話したいテーマあったらお気軽にご提案くださいね！

本日は、

を開催します。

久々開催なのにまだ空きがあります。

本日ぎりぎりの滑り込み参加受け付けておりますので、19:30までにお越しいただける方はぜひ晩ごはん一緒に食べましょう。

僕は根が暗いということが改めて分かりました。

気づかいって、コミュニケーションをとるうえで大事だと言われています。

言われていますというか大事です。

でも、

気づかいを間違えてとらえている人って結構多いのではないかと思うんです。

間違いのパターンとして、

・相手に気を使っているテイで、ノーと言われることを恐れて言いたいことを言えないだけ。

たとえば、本当は今週も会いたいのに「忙しいそうだから」みたいに、何の根拠もなく誘うことをためらったり。

・相手に気を使っているフリをして、自分の価値観や習慣を押し付けているだけ。

たとえば、「俺は人前では絶対オナラしないんだよね」って、「相手に失礼」みたいなカサのもとで自分の価値観を押し付けたり。

・相手に良かれという思いのもと、ただ自分がやりたいことをやっているだけだったり。

たとえば、フラッシュモブとかフラッシュモブとかｗｗ

気づかいって、本来の意図は

相手の立場や気持ちを思いやり、心地よく過ごせるように心を配る行為

ということです。

気づかいを間違ってしまうのは、

・相手の立場よりも自分の立場を思いやっている

・相手の心地よさよりも自分の心地よさを考えている

・そもそも相手の気持ちを理解できていない

という、主にこの３つが原因になります。

まずは、相手がどういう立場で、何を求めていいるのかを知りに行くこと、これがコミュニケーションの第一歩です。

それが分かるまでの気づかいは、自分なりに一生懸命考えるのは大事としながら、その気づかいについて「これでどうだろうか」という相手の気持ちを確認することがさらに大事。

一番ダメな気づかいは、相手のことや、相手の心地よさなんてまったく考えずに、自分の価値観を「良かれ」として押しこむこと。

気づかいの大前提は「相手が心地よく過ごせること」なんです。

でもそれは、なんでもかんでも相手に合わせるとか、相手を優先するということではありません。

ときには、自分の都合を押し出すことも、自分の都合を聞いてもらうことも必要になる場合があります。

そのときは、それをちゃんと伝えて理解を得れば良いということで、ダメなのは、相手の心地よさを考えようとしなかったり、考えているフリで自分の都合を優先したりということ。

「俺は人前では絶対オナラしないんだよね」って、それを言ったら、相手はあなたの前でオナラできなくなるでしょ。

その関係がお互いに心地よいならそれはそれで良いですが、それが相手にとって心地よいかを考えないで（確認しないで）言うのは、気づかいでもなんでもなく価値観の押し売りでしかないということなんです。

気づかいはしていますか？

その気づかいは相手の心地よさになっていますか？

気づかいをしているようで自分の理想や価値観を押し付けていませんか？

変な気づかいするくらいなら、「これが最高！」って自分の快を求めて動き回っている人のほうが魅力的に見えてしまうこともあります。

気づかいをするならば、相手の心地よさをしっかり設計すること、これを忘れずにいましょうね。

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