昨日の
は、イレギュラーが重なり開催中止に。
でも本日の
9/20（日）11:30～14:30 自分+プラス～スヌーピーミュージアム＆カフェ～
どちらも元気に開催しておりますので、様子はまた明日にご報告しますね！！
明日
9/21（月）10:30～12:00 リアルスナックシンパティ～身体がカタい人にストレッチの仕方教えます第4弾～
9/21（月）18:00～21:00 リアルスナックシンパティ～お取り寄せラーメン食べ比べ～
こちらは天気の様子を見て、問題なさそうでしたら開催しますので、ご希望の方はお早めにお申し込みください。
というわけで今日は画像がないので、先日五反田にあるカフェオレ専門店に行ってチンプンカンプンだった画像を付け加えておきます。
「相手の気持ちを考える」
婚活で出会った相手と関係を深めるとき、もっと言えば、人との向き合い方全般でとても大事なことだと言われています。
ただ、すごくざっくりでお伝えすると、相手が何を考えているかなんて分かんなくないですか？？
それが、婚活という出会ったばかりの相手ならばなおのこと。
自分なりに気配りをしたり、相手のことを思ったり、それ自体は大切なことですが、相手が何を考えているのかは正しくは分かりません。
だからって、何も考えずに自分の思い込みで好き勝手なことをすればいいってことじゃないのですが、相手の気持ちなんて考えたって分からないんだということを、ちょっとポジティブに受け止めてほしいんです。
なぜなら、
自分の好き勝手なことをするのもマズいですが、「相手の気持ちを考えている」というテイで、自分が傷つかないように勝手に引くのはもっとマズい
から。
今日はここをちょっと掘り下げてみます。
例えば、
「この連休どうしてますか？」と相手に聞いたら、「家でのんびり休んでいます」と返答をされたとき、それを受けて「ならば誘わないほうがいいな」となってしまう、これめっちゃヤバいです。
その返答に対して気にせずゴリゴリ誘えば嫌われる可能性と喜ばれる可能性は50:50ですが、その返答に対して「なら誘ったら迷惑かな」とか勝手に思い込み引いてしまうと、嫌われる可能性もゼロですが喜ばれる可能性もゼロです。
相手は「特に予定はないです」という主旨で話をしているだけかもしれないのに、相手の気持ちを考えたフリして「疲れているんじゃないか」「誘ったら迷惑じゃないか」と勝手に決めて引いてしまえば、相手からは「誘われなかった」という思いしか残らないので、だからすぐに嫌われるとも限りませんが、それを理由に好かれる可能性はゼロっていうことです。
変な誘い方をして断られたくないとか、無理に誘って嫌われたくないとか、その気持ち自体は分かります。
でもですね、
そこでビビッて引いてしまったら、そこからの発展はないんですよ。
こっちが前向きな気持ちを見せなくても相手が勝手に好きになってくれることなんてそうそうないんですから、場合によっちゃちょっと引かれても熱意をもって前に進むことのほうが大事だったりする場合もあります。
一番のベストは、
相手の気持ちをできるだけ詳しく理解して、それに合わせて相手の喜ぶことを提供し、自分の前向きな気持ちを表現すること。
それができなければ、
相手の気持ちは分からないながらも、相手の喜ぶことを自分なりに一生懸命想像して、自分の前向きな気持ちを表現すること。
一番マズいのは、
相手の気持ちは分からないなかで、相手がちょっとでも前向きじゃない言動したら、自分の前向きな気持ちにフタをして簡単に引いてしまうこと。
断られたり傷ついたりすることを怖がって、相手の顔色ばっかり窺って前向きな気持ちを伝えないでいたら、そこから発展する可能性はまったくないんだということを、今一度見直してみましょう。
すごく端的に言うと、
相手のことを考えて「行動しない」となるくらいなら、相手のことなんか考えても分からないと腹をくくって、自分の考えるベストで「行動する」を選んだほうがいいってこと。
それをして嫌われる可能性もあるけれど、「行動しない」を選んだらノーチャンスなので、考えたって正しいことが分からないときは「行動する」を選ばないと、何もはじまらないということなんです。
私から（僕から）誘うと迷惑かもしれないので誘わない。
今はまだタイミングじゃなさそうなのでこれ以上近づかない。
婚活でこうやって「相手のことを思って」という理由で動けなくなっている人は結構いますが、そもそもそれって相手は本当に求めているのでしょうか？
誘われたら迷惑なのか、相手はまだタイミングじゃないのか、そんなのぶっちゃけいくら考えても分からないんです。
「感覚的にそう感じる」とか、そんなの百戦錬磨の経験を持つ人が言うことで、経験値の少ない人の感覚なんてただの思い込みでしかないですから。
何度も言うように、何も考えずに自分の思い込みで好き勝手なことをすればいいってことじゃないのですが、相手の気持ちなんて考えたって分からないんだということも同時に理解し、自分なりに気配りをして、相手のことを思って、そのうえで「じゃぁどうしよう」という行動策で終わるようにしましょう。
自分なりに気配りをして、相手のことを思って、そのうえで「じゃぁやらない」ってなるくらいなら、その気配りや相手への思いは方向性が間違っているので考えを改めましょうね。
これってもう考え方のクセなので、相手のことを考えるが、イコール自分の保身になっていたり、不安から逃げ出す口実になっていたりしないか、そこをいつもいつも考えていきましょう。
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