昨日
の8月スケジュールをすべて公開しました。
長々お休みいただきましたが、明日から現場でお客様対応に戻ります。
お待たせして本当に申し訳ありませんでした！
またみなさんのお力になれるよう頑張ってまいりますので、改めてよろしくお願いいたします。
毎日のベランダの日光浴リハビリで、顔色も健康に戻りました。
よく
「相手の気持ちを考える」
みたいな言葉があるじゃないですか。
心遣いや気配りってとても大事なことだと思いますが、反面、どんなに考えたところで相手の気持ちなんか分かんないという事実もあります。
ちょっと厳しい角度から見ると、どんなに相手の気持ちを考えようが、あなたが何かを表現することでそれを不快に捉えてしまう人っていうのが必ずいるということ。
10人中9人はあなたの気遣いに好印象でも、1人は不快に感じる可能性はあるんです。
もし、どうしても自分の発信で人に不快な思いをさせたくないと思うなら、自分の発信は一切しないという選択肢もあります。
でも、その「発信は一切しない」という姿を不快と感じる人もまたいるわけで。
どんなに気を遣おうが、相手の気持ちを考えようが、あなたの発言や存在を不快に感じる相手はいるものだということ、これは人付き合いのうえで絶対であることは受け止めていただきたいと思います。
これを前提としたうえで、婚活という出会ったばかりの相手と人間関係を築くうえでの注意点が3つあります。
ひとつは、
自分から想いを伝えること
嫌われたくないという気持ちが先行し、自分の想いを表現しない人がいます。
自分の想いを表現しないというのは、相手から見たときに「やる気がなさそう」となってしまうんです。
ああいたい、こうしようということをまったく表現しないのですから。
気を遣い過ぎてジッとしていたら嫌われるという一番ガッカリなシナリオなのですが、このパターンでダメになる婚活がとても多いのでご注意を。
ふたつめは、
分かりやすく伝えること
相手に気は遣おうとしているけど、それが度を超えて分かりにくくなる人。
「僕が車で近くまで行くので、ご都合良い場所おっしゃってください」
「新宿でも渋谷でも良いですが、車だと停めづらいかもなのでもっとローカルな駅でも良いし、難しいようでしたら〇〇さんのお住まいの埼玉でも良いです」
って、気を遣い過ぎて何を言いたいのかまったく伝わらず、結果として相手の厚意をないがしろにしてしまうパターン。
相手の厚意に気後れしてしまうなら、一旦相手の厚意はしっかり受け止めたうえで、別の何かを提供すれば良いのでは？
「お気遣いいただいてありがとうございます。
新宿か渋谷だとすごく嬉しいです！
わざわざ来ていただくのでランチはご馳走させてくださいね。」
相手の厚意はしっかり受け止めて、そのうえで相手に気を遣ってみてはいかがでしょうか。
そして最後に
相手の気持ちをプラスに受け止める
相手の気持ちを考え過ぎる人って、深読みをし過ぎる傾向があるんです。
どんなに相手に気を遣って不快に感じることはあるのと同時に、相手がどんなに気を遣って発信してもあなたが不快に感じることもあります。
相手がどんな想いでそれを表現したのかなんて考えたって分からないのですから、変な裏を読んだりしないで「悪い意図はなくやった（言った）んだろうな」と、一旦は好意的に受け止めてみる。
どうしても好意的に受け止められずは不快に感じるなら、「どうしてそうする？」「それはちょっと嫌だな」とちゃんと自分の想いとして相手に伝える。
これは前向きなコミュニケーションをとるうえでとても大切なポイントになります。
相手の気持ちを考えるのは良いことですが、いくら考えても相手の気持ちなんか分かりません。
何をどう表現しても一定数嫌われる可能性があることは理解して、「良い関係を築きたい」という気持ちを持って自分の想いを分かりやすくシンプルに表現する。
相手の表現が気に入らなくても、たまたまあなたにヒットしなかっただけで相手は相手で気を遣っていると前向きに受け止めるようにする。
どうしても相手の表現を前向きに受け止められなけらば、「どうしてそうした？」という問いかけをしながらあなたの想いもしっかり相手に伝える。
まだ関係性の築けていない相手とコミュニケーションを取るうえで、とても大切な方法です。
気を遣うのは良いけれど、それが相手に好意的に伝わるとは限らないので、ちゃんと自分の想いを伝えて相手の想いも前向きに受け止めてってしましょうね。
本当はグリグリに自分の我は強いクセに、「相手の気持ちを考える」なんてキレイな言い方に変えて自分の想いは表現しないみたいな、そんな分かりづらいコミュニケーションで関係性を悪化させないようにしましょう。
何を表現したって全員から好かれることなんてないんだから、そこは開き直っていきましょうやね！
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