昨日の
は、おススメ冬の旅行先オンラインだったのですが、今回は男性1名様しか集まらず。
旅行みんなお好きですよね？
冬のおススメスポットいくらでもありますよね？
なのに、どうして参加しないの？と思ったら、また僕が企画したテーマでした・・・（この前も）
やっぱり僕のテーマ本当にダメなので、もう全部みなさん発信のテーマにしたい。
オンラインで「こんな話がしたい」というテーマぜひお寄せください！！
本日は
10/30（金）19:00～22:00 リアルスナックシンパティ～居酒屋しんぱてぃロング～
いつもより長い時間ですが、入退場も自由ですのでお気軽にお立ちよりください。
みんなで楽しく晩ごはんしましょう！！
こちらも僕の企画ですが、オフラインは集まっているのでご安心をｗｗ
そして
10/31（土）13:00～15:00 自分＋プラス～旧前田家ガイド付きツアー～
10/31（土）18:00～20:00 もんじゃ焼きと鉄板焼き食べ放題飲み放題祭り
上記3イベント、まだ女性に若干の空きがあるので募集いたします。
3つとも本日13:00までの完全先着になりますので、ご都合よい方はぜひ滑り込み参加お待ちしております。
参加者様いないのでお清めのラン
僕は、かなり精度の高い「モラハラを見抜く方法」を知っています。
これ、知っておくとかなり重宝するので、ぜひこの機会に。
「モラハラを見抜く方法」
たとえば結婚したら突然とか、子供が出来てから急にとか、環境で変わってしまうことがあるので100％とはいえませんが、90％以上の確率（村木調べ）でモラハラな相手を見分けることは可能です。
その方法は極々シンプル。
相手が何か身勝手なことを言ってきたり、理不尽な言動をしてきたときに、その場ですぐに
「それはイヤだな」
「そういうのはムリだよ」
って相手にしっかり伝えること。
やることはそれだけです。
これを伝えたあなたに対して、
「ごめん、全然気づかなったのでこれから気を付けるね」って言って、すぐには変わらないかもしれないけれど、その後ちゃんと気を付けている姿を感じることができるなら、少なくともあなたの「イヤ」に耳を傾け、行動を変えようとする姿勢はあるということ。
ところが、
「は？知らないよそんなの」とか聞く耳持たず突っぱねてきたり、「いや、これはこういう理由で」みたいに自分の正当性をうたってきたり、あなたの「イヤ」を聞き入れずに自分の意見を押し込もうとしてくる、こういう相手はあなたにとってのモラハラ相手でしかないので、そこがイヤならすぐに離れたほうがいいと思います。
ここでちょっと知っておいていただきたいのですが、モラハラって、真性のサイコパス的なヤバい奴もいるのですが（その手はすぐに離れましょうね）、巷にいる多くは、ただ自分の思い込みや決めつけを言える相手にだけ言ってたり、もしくはただ駄々をこねているだけだったりすることも。
そういった言動が見えたその瞬間に「ムリ」「困る」ってちゃんと向き合って話せば、あなたの気持ちを理解して改善をしてくれる相手もたくさんいます。
けれど、その場で「ムリ」「困る」っていうのを言わない（言えない）人っていうのが世の中には一部いて、それを言わないことで、相手が「これは許されるんだ」と受け取って、身勝手な言動がどんどん大きくなっていくケースもあるということです。
ちょっと話は変わります。
「理想の相手の見つけ方」的な指南をSNS上で見かけますが、これも同じ考え方。
「理想の相手」っていう相手を探そうとするんじゃなくて、「私にとってこれをしてくれるのが良い男なんだ」「僕にとってこれをされるのは良くない女なんだ」ということを相手にしっかり伝えないといけないんです。
あなたがそれをしっかり相手に伝えたときに、全員ではないですが、そこに誠実に向き合って行動にしてくれる人がいるので、それがあなたにとっての「理想の相手」になるということ。
「男を育てる」みたいなのも同じ。
「なんで私が育てないといけないの？」とかキーってなるんじゃなくて、「私はこうしてほしいんです」「私はこれをされると困るんです」というのを、相手にしっかり伝えれば良いということ。
そうやって、自分の思いを汲んでくれる相手を作る、それが「男を育てる」っていうことなんです。
さらに言えば、セックスなんかもそう。
「こうしてほしい」「これはイヤ」って、言葉を介してちゃんと相手に伝えればいいのに、「言えない」とかなっちゃってただジッとしている。
そんでもって、セックスが気持ちよくないとか、身体の相性がうんぬんとか、不満を言うのはすごく雑なコミュニケーション。
何にも言わないでベストなことをしてくれるのなんて、エスパーかミラクルかって話です。
「モラハラな相手」「理想の相手」「結婚して大丈夫な相手」
みーんなそう。
相手としっかり向き合って、自分の思いをしっかり伝える
それをしたうえでの相手の行動を見て、相手の変化を見て、もしくは変化しないところを見て、見分けていけばいいんです。
「言えない」
みたいなことで自分の思いを伝えず、イヤなことをされてもそのまま許しちゃったり、イイことをしてほしいのに何も伝えず願うだけだったりの人がいるけれど、それじゃぁ相手はただ好き勝手に動くだけなので、あなたにフィットする相手を見つけるのは相当難しいですよね。
イヤなことをされても、相手はそれを悪いと思ってないときも多いので、それをしっかり伝えましょうよ。
イイことをしてほしくても、相手はあなたが何を求めているのか分からないのだから、それをしっかり伝えましょうよ。
お互いにしっかり向き合って思いを伝え合えば、合わない相手も合う相手も、もっとクリアに判断できるようになりますから。
思いを言葉にして伝えるのって、すごく勇気が必要なときもあるけれど、思いを言葉にして伝えるのって、良い関係を築くのにとっても大事なことなんです。
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