今週のプレリプレは
こちらはすでにお申し込み締め切っておりますので、ご招待の方は当日楽しみにお待ちしております！
みんなで楽しくお話しましょう！当日の20:45までドタ参加でも遊びにいらしてください。
美術関連ご興味ある方はぜひ！前日8/26（金）23:00まで参加申し込み受け付けております！
今週中に9月のスケジュール（と、8月のちょっと付け足し）公開しますので、今しばらくお待ちくださいませ。
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先日、面談で息子の学校に行ったら（そんなこともたまにはするんです）、椅子から机からロッカーから蛇口から、全部が小さいし低いしというあたりまえすぎることに気付きました。
同じものを見ても、自分の立ち位置が変われば見え方も変わるという、これまたあたりまえすぎることを再認識した、そんな親子面談でした。
椅子が小さくて座りづれぇのよ・・・。
「前に立つな、後ろに立たないで」問題をご存知でしょうか？
電車に乗っていた女性が、すぐ後ろに男性がはぁはぁ言いながら立っているのを気持ち悪いと思い睨んだら、男性から「そんなところに突っ立っていたら降りられないだろう」ってキレられたという話。
後ろに立たれて気持ち悪いと思った女性と、目の前を塞がれて邪魔だと感じた男性ということ。
混雑度合いなどによっても変わる話ではあるのですが、これはモラルがうんぬんマナーがうんぬんの話ではなく、シンプルに
「不満があるなら自分が動けばいいんじゃない？」
ということなんです。
私は普通に立っているだけとか、俺は降りようとしているだけとか、お互いの主張があるのは分かります。
ただそういうことじゃなくて、どっちが正しいとかどっちが間違っているとかそういうことじゃないし、どうあるべきみたいなのも人それぞれなんだから、人に対して不満を感じるときは、不満を感じないように自分が動けばいいんじゃないの？ということです。
「私の後ろに立たないで」「俺の前に立つな」って、自分の感じている不満を相手に解消してもらろうとするから、だからケンケンしちゃうんですよね。
これ、電車の立ち位置の話だけじゃないのを、みなさんももう十分お分かりでしょう。
けれど分かっているのに、相手に不満を感じたときに、自分の思うように相手に動いてもらおうとする人ってすごく多いんです。
「普通はこう」「みんなはこう」って、自分のなかにある思い込みや決めつけをもとに、自分の思い通りにならないことを相手のせいだと思っちゃうことすごくあるんです。
でもですよ、
人との関係の中で相手に不満を感じるなら、その不満を相手に解消してもうらとするんじゃなくて、あなたが解消すればいいだけのことなんです。
あなたが解消しようと動いたのに、それでもな不満に感じることをしてくるのなら、そのときにはじめて
「あ？お前なにやってんだ？あ？」
っていうのを、TPOに合わせておとなの言葉で伝えればいいんです。
真後ろに立たれて気持ち悪いと思うなら、自分が一歩横にズレれば一瞬で解決。
真ん前に立たれて邪魔だと思うなら、一歩横にずれて移動すればいいだけのこと。
「この人は悪い人だ、ダメな奴だ」って勝手に決めつけて、「自分は悪くない、普通はこうだから」ってあなたの思い込みを相手にぶつけてしまう、そんな接し方をしていたら敵が増える一方だし、あなたのストレスも大変なことになっちゃいます。
出会った相手が全然連絡してこない。
初デートなのに奢ってくれない。
話を振っても全然広がらない。
出会ったばかりの相手が、あなたの理想通りに動いてくれないとき、そんなときに「あなたができる解決策」ってなんでしょうか？
まずはそれを実行して、それでも相手がストレスになることをしてくるなら、そこではじめて嫌な人だと認定すると良いと思います。
「思い通りに動かないからこの人嫌」って、初対面の相手に対してすぐに思っていたら、嫌じゃない人なんてひとりもいなくなってしまいます。
違う文化と習慣で生きてきた相手は、あなたの「普通」とはまったく違う「普通」を持っているので。
自分ができる解決策を実行して、目の前にある不満を解消するように心がけるだけで、人との付き合いもすごくスムーズになるし、あなたのストレスも軽減されます。
角を曲がったときに飛び出してきた相手。
その相手から見たら角を曲がったときに飛び出してきてあなたということです。
いちいちケンケンしないで、あなたが「すんません」って道を譲ればすべて解決ですから。
「え？それって私だけが悪いんですか？」とか、そういうことじゃなくてね。
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