昨日の
は、図書館好きの方の集まりを開催しました。
図書館なんて40年以上行っていない僕には刺激的すぎるお話で猛烈に楽しかったです。
図書館って街中にある市立のものしか知らなかったのですが、ある分野に特化した図書館や、博物館っぽい図書館や、趣味の延長でやっている民間の図書館などなど、もういろいろなお話を聞いてみんなのこと普通に尊敬してしまった。
こうやって同じ楽しみをもった人同士のお話はすごくタメになるし楽しいので、今後もいろいろご提案いただければどんどん開催しますね！
で、本日はオンラインはお休みして
でお顔合わせて楽しんでまいります。
普段オンラインで出会っている人と実際にお顔合わせるのは嬉し恥ずかしなところもありますが、お天気もすごく良さそうで久々のお出かけ楽しんでまいります！！
真ん中で口空けているオジサン以外、なんかみんな賢い人に見える。
昨日のブログで、
いい出会いが見つからない、結婚できないと悩んでいる人の原因の8割は自爆だというお話をしました。
はじめからいいリアクションをもらおうとせず、はじめから前向きになってもらおうとせず、少しづつ相手の気持ちを上げていかないといけないのよ。
ちょっとでも相手が前向きじゃなさそうなら、すぐに「ムリだ」とか言って自爆しちゃダメなのよ、という内容でした。
自爆をする原因って、要するに「相手に求め過ぎ」なんだいうこともお伝えしました。
今日は追加でもうひとつ、自爆をする原因をお話させていただきます。
「相手に求め過ぎ」以外に、
白黒をはっきりさせようとし過ぎ
というのも自爆しやすい人の典型的なパターンであります。
白黒はっきりさせようとし過ぎて自爆するのって、たとえば
年収の高い男性との交際中に、突然相手の男性が「俺、独立しようかと思っているんだよね」って言いだしたとき、「え？大丈夫なの？それ成功するの？」って問いただそうとしちゃったり。
結婚を考えている相手が突然仕事辞めて独立するって言いだしたら、そりゃビックリする気持ちは分かります。
本当にそれで生活ができるのか、この相手と結婚生活を送ることができるのか、その根拠と真意を問いただしたくなってしまうのでしょう。
でもね、
そんなの相手だって分かんないし、不安なのは相手だって一緒だし、場合によっちゃどこまで本音かも分からないし。
なのに、そんな相手に「大丈夫なの？やれんの？今より年収落ちないよね？」なんて答えを言わせようとしたら、そりゃ相手は「先のことなんて分かんねぇよ」という回答になってしまいます。
これは結婚生活での話ですが、奥さんが突然「もう子育てとかしたくない」って投げ出してしまったときに、「誰が世話すんの？俺が働くなったらお金どうすんの？」なんて問いただそうとしちゃったり。
奥さんが突然子育て嫌って叫び出したら、そりゃビックリする気持ちは分かります。
これから誰が子供世話をするのか、自分がそれに代わったときに家の収入は大丈夫なのか、その根拠と真意を問いただしたくなってしまうのでしょう。
でもね、
そんなの相手だって分かんないし、不安なのは相手だって一緒だし、場合によっちゃどこまで本音かも分からないし。
なのに、そんな相手に「どうすんの？どうなんの？生活大丈夫なの？」なんて答えを言わせようとしたら、そりゃ相手は「それどこじゃねぇんだよ今」という回答になってしまいます。
そうやって、
イレギュラーな事態を目の前に突き付けられたときに、すぐにそこで白黒答えをはっきり見つけようとし過ぎて自爆して、相手を責めるようなことをしてしまう人がいるんです。
あのですね、
相手が突飛なことを言い出すとき、その時は相手は何かしらの感情を抱えているんです。
自分が突飛なことを言っているのだって、常識のある大人ならば分かって言っているんです。
なのにそのときに、
「一般的」で「常識的」で「現実的」なことを持ち出して、白黒答えをはっきりさせて相手の突飛な発言を封じ込めようとしたりすると確実にふたりの関係は悪くなります。
相手の感情を無視して、白黒はっきりさせるような答えを見つけようとしるのは、それはあなたの自爆なんです。
相手がおかしなことを言ってきたとき、
突然イレギュラーなことを突き付けられたとき、
そのときに、焦って白黒はっきりした答えを見つけようとし、その答えは自分に都合のいいものにしようとして自爆するのだけはやめましょう。
ならば、
相手がおかしなことを言ってきたとき、
突然イレギュラーなことを突き付けられたとき、
そのときにどう対応すればいいか？
そのときは、白黒つけようとなんてせずに「へぇ」で良いんです。
相手がおかしなことを言ってきたときは、「耳には入ってるよ」で良いんです。
突然イレギュラーなことを突き付けられたときも、「理解はしてます」で良いんです。
そこで無理に白黒させようとなんてせずに、いったん受け入れるだけにしておいた方が良いでしょう。
相手の本意も分からないまま白黒はっきりした答えを出そうとしても、そもそも相手だって何が本意か分からないで言っていることも多いので、そこで答えを出させたり出そうとしたりはしないほうが良くて。
とくに、相手が不安や不満を出してきたときは、まずはそれを「分かったよ」ということで受け止めて、少し寝かせておくことで相手はまた動き出しますので。
相手が不安や不満を出してきたとき、相手の心情はそれを白黒はっきり答えを出して欲しいのではなく、あなたに分かってほしいというそれだけなので。
仕事辞めて独立するもそう、子育てなんか放り出したいのもそう、
それを聞いて焦ったあなたは何とか答えを見つけようとしてしまうのですが、どこまでそれが本意なのかなんて分からないので、オタオタしたり諭そうとしたりするのはやめましょう。
まずは相手の話を最後まで聞いて、「なんでそう思うん？」というのをいっぱいいっぱい聞いて行きましょう。
相手はあなたの思い通りに動いてはくれません。
あなたが黙っていて相手がいいもの提供してくれるわけでもありません。
相手には相手の考えや想いがあるので、まずはそれを一生懸命聞いてどうやったら相手の気持ちは上がるのか、まずはそこだけをしっかり考えてみましょう。
あなたが考える理想や希望を押し付けたり、あなた自身が納得できる形を作ろうとしたりして、相手がそれに合わないと思うや否や「この人はダメだ」なんて思っちゃたりする、そんな盛大な自爆はありません。
いい出会いが見つからない、結婚できないと悩んでいる人の原因の8割は自爆です。
人といい関係が築けない、深く繋がりを持つことができない人のほとんども自爆によるものです。
ちょっとでも相手が前向きじゃなさそうなら、すぐに「ムリだ」とか言って自爆しちゃダメなんです。
あなたの理想じゃないことを相手が言い出したら、すぐに「ダメだ」とか言って自爆しちゃダメなんです。
相手に期待し過ぎず、すぐに白黒つけようとせず、まずは相手の気持ちをしっかり確認し、相手の気持ちが上がるようなことを施し、それで相手が前むきになったらそれからあなたも期待を出していくといいと思いますよ。
2日間にわたり、自爆をすると人間関係がうまくいかなくなるというお話をしましたが、
要するに
考え過ぎんなよ、
相手のこと勝手に決めんなよ、
あなたの一生懸命で相手に喜んでもらえよ、
相手が喜んでくれたその姿であなたは喜べよ、
そういうこと。
この62文字を6000文字で解説したということでした。
もしかして62文字だけで良かったですか？むしろそのほうが分かりやすかったですか？
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