出会った相手といい関係になれない8割はこのパターンです

 

昨日の

365オンライン

は、スナック村木を開催しました。

月初ということもあり人数少なめでしたが、少なめなことをイイことにとんでもねぇことしゃべっちまった。

酔っぱらっていたわけでもないのに、久々にみんなとワイワイしていたらテンション上がってしまって、今まで一度も話したことが無いようなことを。

昨日はたまたま僕の恥ずかしい素が出てしまいましたが、みんなで何度も顔を合わせて少しづつこういう素の部分が見えてくる、それが365オンラインの出会いの良いところです。

もしかしたら、昨日で僕のファンが増えたかもしれないし・・・100%ないな・・・。

 

さて本日は

11/2(火)21:00 図書館好きの集まり

開催いたします。

365オンラインでみなさんのお話伺うまで、世の中にこんなに図書館利用者がいると思っていなかった。

そのくらい、図書館好きの方が大勢いらっしゃるのが分かったので、なんならそのみんなで集まってお話しようと。

アカデミックな集まりをぜひお楽しみください。

 

察してと思っているのは女性だけではないということよ。

東京 結婚相談所Repre(リプレ)

僕は、この仕事をはじめて10年になるのですが、出会った相手といい関係になれないときの8割は同じパターンだと思っています。

なので、逆を返せばこのパターンを脱すれば出会った相手といい関係は築きやすくなるし、結婚もできるということです。

どうやら今日はとても大事な話になりそうなので、落ち着いてお読みください。

 

出会った相手といい関係が築かずに、なかなか結婚できないほとんどのパターンとは、

「自爆」

です。

 

では、出会いの場での自爆とは何を指すのか。

例えばもっとも一般的なパターンだと、

「食事に誘っているのになかなか会ってくれない、これは相手が私(僕)に興味がないということなのでムリだと思う」

こうやって勝手に自爆する人がいます。

逆にお伺いしますが、なぜ出会った相手はあなたにはじめから興味を持つと思うのでしょうか?

はじめから食事の誘いにバンバンのってくるくらいあなたに興味深々、そんな相手じゃないとムリなのでしょうか?

 

もっとシンプルなパターン、

「あの人はモテそうだから私(僕)じゃムリだと思う」

こうやって何もしないうちから自爆してしまう人がいます。

逆にお伺いしますが、ならばモテなそうな相手ならイケるのでしょうか?

モテる人から見てもモテなそうな人から見てもあなたの姿は一緒なのに、なぜモテなそうな人ならイケるかもと思うのでしょうか?

 

そうなんです、出会った相手といい関係を築けない方のパターンは、

相手が分かりやすくあなたの方を向いて、あなたの期待する通りのリアクションをしてくれたり、してくれそうだったりしないと、すぐに「ムリだ」と自爆をしてしまうということなんです。

 

気持ちは分かりますよ。

はじめから相手があなたのことを好いてくれて、期待通りのリアクションをバンバンくれたら楽チンなのは分かります。

でも、

まったく初対面の相手が無条件であなたのことを好いてくるかなんて、今までの経験から考えて難しいのはお分かりかと思います。

何かの縁でお見合いをしたりマッチングをしたりした相手は、あなたのことをまだまったく好いてはいませんが、「嫌ではない」と思っているのですから、その相手から興味を持って好いてもらうには、まずはあなたが一生懸命頑張らないといけないわけで。

それを、ちょっと誘って期待通りのリアクションがないから「ムリかも」、まだ誘っても近づいてもいないのに「あの人は難しいかも」って、勝手にテンション下がっている自爆パターン、これが出会った相手といい関係になれない方のほとんどのパターンだったりするんです。

 

自爆をする人には、ある傾向があります。

それは、

「マルを求めにいってしまうこと」

もっと言えば、

「マルをもらわないとバツだと思ってしまうこと」

これが自爆をする人の典型的な傾向なんです。

 

誘ったのに前向きに乗ってこないからバツ

会ったときに笑顔が少ない相手だからバツ

LINEの返信が遅いからバツ

向こうから誘ってこないからバツ

自分なんか相手にしてもらえなそうだからバツ

って、

相手は後ろ向きな姿を見せているわけでもないのに、勝手に期待をしてそこに分かりやすくマルを出してくれないから「じゃぁバツ」って。

 

人付き合いってマルかバツかだけですっけ?

好きじゃない人はみんな嫌いなんでしたっけ?

バツがマルに変わったりすることってないですっけ?

っていうか、

勝手に期待するのって相手もキツイんじゃないでしょうか?

 

これは、出会ったばかりの相手といい関係になれないとか、結婚できないとかはもとより、職場での人間関係がうまくいかないとか、結婚生活がうまくいかないとか、そういった人間関係全般に言えることでもあります。

自分の思い通りに動いてくれなかったり、自分に好意的に接してくれない相手のことを、勝手にバツな相手だと思ってしまう方ってちょいちょいいるのですが、そうやって勝手に敵を増やしたり、勝手に相手を突き放したりすると、誰ともいい関係は築けなくなってしまいます。

 

もう一度。

何かの縁でお見合いをしたりマッチングをしたりした相手は、あなたのことをまだまったく好いてはいませんが、「嫌ではない」と思っているのですから、その相手から興味を持って好いてもらうには、まずはあなたが一生懸命頑張らないといけないんです。

あなたは普通にそこに立っていて、相手が勝手に近づいて来てくれたり好いてくれたりなんて、そこを期待してはいけないんです。

期待をしてその通りにならないから相手にバツを付けちゃうのなんて、そんな身勝手な人付き合いそれが一番バツですよ。

 

一生懸命頑張ったところで、出会ったばかりの相手があなたを好きになってくれるか分かりません。

出会ったばかりの相手なのであなたもまだそこまで好きじゃないのに、そこまで一生懸命頑張るのも大変なことです。

でも、

それでも、

ただ待っていても何も始まらないし、相手があなたの思い通りに勝手に動いてくれる可能性も少ないし、なのにあなたは勝手に相手に期待して自爆までしたらうまくいく話もうまくいかなくなるし、そこにいい出会いはうまれないんです。

 

マルを求めず、

勝手に期待せず、

少しづつ少しづつ相手に喜ばれるあなたになりましょう。

それをしたところで必ず結婚できるかは分かりませんが、相手から好かれないならスタートしていないと一緒です。

「好きな人からだけ好かれればいい」みたいなことをおっしゃる方もいますが、多くの人から好かれた方がいい出会いが見つかりやすくなるのは数の理論で考えれば分かること。

 

いつもお伝えしておりますが、婚活って何か特別な出会いのカタチではありません。

「結婚を願っている独身の人同士の人付き合い」でしかありません。

普通の人付き合いと一緒なんです。

はじめからマルを求めにいくのでもなく、勝手にマルを期待してそうじゃなければ自爆するのでもなく、

「何かの縁で出会ったのだからうまくやりましょう。

私があなたにできることってこういうことなんですけどお力になれますか?」

っていう、それを前向きに伝えあうこと、それが人付き合いの基本です。

相手がいいところ見せたら付き合ってやろうとか、自分にメリットがあるなら繋がっておこうとか、勝手に相手求めたり、自分の思い通りにならない相手とは離れたり、そういうことやっていたら誰とも人付き合いなんてできない、そういうことです。

 

相手はあなたの思い通りに動いてはくれません。

あなたが黙っていて相手がいいもの提供してくれるわけでもありません。

何かの縁で出会った相手なのですから、

あなたから施し、勝手に相手に期待をせず、すぐに相手から好意を示されなくても自爆せず、少しづついい関係を築いていくこと。

それが人付き合いの基本であり、いい出会いを見つける方法であるということです。

 

はじめからマルを出してくるかを勝手に期待するのではなく、マルをもらうためにどうするか考え行動すること。

長々お話しましたが、いい出会いを見つけるのってシンプルにそういうことなんです。

 

 

 


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