昨日のプレリプレは
緊急でご相談会を開催したのですが、すぐに埋まり早速お話伺いました。
先日の記事でもお伝えしたのですが、相談ってもっとカジュアルにしたほうがよくて、自分の口で話をするだけで随分とポイントはまとまるし、吐き出しただけで楽チンになるしかなりおススメ。
相談を聞く僕も、新しい価値観や考え方を知ることができたり、自分の視野も広がったりで良いことずくめで。
「解決してもうら」とか「解決しなきゃ」とかじゃなく、困ったことがあったらサクッと相談してみるということを、今年のRepre（リプレ）のテーマとして強化していきたいと思います。
明日と月曜の相談会は埋まってしまったので、残り僅かのご相談会枠をこちらでご確認いただきお早めにご予約ください！
今夜は
1/21（土）21:00～22:00 オンラインスナック村木～ご成婚者様も一緒に～
今年からプレリプレにご成婚者様も入っていただけるようになる流れをつくり、目的は簡単に言うと
・そもそも人との繋がりってたくさんあったほうが良くない？
・ご成婚者様との繋がりを持つと良い人紹介してくれるかもだし
・お互いに相談できる関係を作るので困ったら僕以外でもすぐに相談して解決を
という、そんなコミュニティにしていこうと思います。
あくまでも今までのRepre（リプレ）の会員様専用のコミュニティに、プラスでご成婚者様も入ることができる日を設けますということなので、何かが変わるということではなく今までにプラスの楽しみと効果ということでご理解ください！
というか、
今日のスナック村木でその辺のお話をさせていただきますのでお楽しみに！！
ドタ参加もぜひですので、参加希望の方は本日20:45までにお申し込みください。
昨日打合せで久しぶりに池袋に行ったけど、これは池袋じゃねぇ。
僕の知ってる池袋は、もっと臭くて汚い（池袋の方スミマセンあくまでも主観です）街なのに、こんな小じゃれたイルミーションなんて・・・。
よく家事の分担でモメる夫婦がいるのですが、アレどうしてなんでしょう？
今まで実家に住んでいてまったくやらないとかならまだ分かります。
そうじゃなくて、お互いにひとり暮らしであったのならば、家事って
今まで通りやればよい
これで答えでいいのではないでしょうか。
なんで結婚するとすぐに分担だのなんだのでモメるのか？
分担でモメる背景を想像するとパターンはいくつかあり
①自分はしているのに相手はしない
②自分の理想とする家事と違うことをされる
というそんな感じでしょうか。
①自分はしているのに相手はしない
今までだって誰がやってくれたわけじゃなく自分のペースでやっていたのですから、相手がやるやらないか関係なくそのまま続ければいいだけ。
自分はやるけど相手はやらないって、別に不満に感じることじゃないんです。
やる量や範囲が広くなったというのはあるかもしれませんが、それだっていきなり大豪邸に住むわけじゃないし、家族が5人いっぺんに増えるわけじゃないんだから、そんな大きな負担じゃないですし。
②自分の理想とする家事と違うことをされる
実は相手も相手のペースと想いでやっているのに、それがあなたの理想とするものと違うから「だから相手はやってない」みたいに思っちゃうのでしたら、それはもう身勝手なだけで。
であれば、相手はやらないという非難をするのじゃなく、どうやっていくのが理想なのかをお互いに出し合って折り合いの付くポイントを探せばいいだけのことですから。
もしこの2点以外にあるとしたら、もうひとつだけこんなパターンが
③「こうあるべき」と思い込んで勝手にひとりで苦しんでいる
本当はあなたはこれくらいの汚れは気にならないし、料理だってこれで充分という「今まで通り」の思いがある。
でも、「普通は」とか「一般的には」とか最悪の場合「よその家では」みたいな勝手な思い込みをして、こうしなくちゃいけないって決めつけていることがあり、そこまで自分がやらないといけないことに勝手に苦しんでいるというパターン。
実は相手もちゃんとしたことなんて求めていなくて、ある程度散らかっているくらいのはお互いに苦にならないし、お惣菜のパックのまま食べるのだっていいのに、
それはいけないこと→ちゃんとしないといけない→自分だけ頑張って相手はやってくれない
みたいに、勝手に決めつけて勝手に苦しんでいるパターン、これ結構多いんじゃないでしょうか。
お互いに仕事を持っていて忙しい、ならば家事なんて今まで通りでいいんです。
あなたが今までやっていたくらいのことをやっていたペースでやればいいんです。
こうするべきとかこうしないとダメとかそういうのいらないから、今までの自分のペースでやればいいんです。
それに対して相手が不満ならば、「じゃぁどういう風にしていくか」を相談すればいいし、折り合いがつかないなら気になるほうがやればいいだけのこと。
結婚してもお互いに仕事をするというスタンスが変わらないのなら、
・相手がやるやらない関係なく今まで通りのことを自分でやればいい
・はじめはやり方や求めるものが違うのだから自分の思い通りにやらない相手を非難しない
・こうあるべきとか勝手に決めないで自分の気になることをしっかりやればいい
これだけで家事の分担でモメることはないでしょう。
もちろん、子供ができたり、どちらかが仕事をしなかったり、リモートワークだったりと、いろいろな環境の変化に応じて対応をしていくことは必要かと思います。
けれど、「相手はやらない」っていう負の感情は、ただの被害妄想か、やり方と達成地点の違いか、求める地点を勝手に上げて苦しんでいるかのどれかなので、「今まで通りのことを普通にすればいい」ということで解決になります。
そんなどーでもいいことでお互いに責め合って関係が悪化しないようにしましょうね。
これ、結婚生活はもちろんのこと交際中もそうです。
ご飯を食べにいくときは、自分で調べて行き先決めて、段取り作って行くのに、なんで相手がいると「してくれない」の感情がわいてくるのか。
自分の思い通りにことが進まなくて相手に不満を感じるのは、勝手に被害者になっているか、自分との違いを許容できないでいるか、「こうあるべき」の達成地点を高く設定し過ぎているかのどれかが多いので、そこを
「まぁこのくらいでいいんじゃね？今までもそれで生きてきたんだし」
って肩の力を抜いて今まで通りに自分にできることを普通にすれば、楽に相手と向き合えるようになります。
相手に不満を感じたときは、ぜひ思い返してみてくださいね。
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